JAMÓN JAMÓN

Un pingüino en mi ascensor

Ens fem ressò a Freedonia d'una notícia que no està tenint la pertinent difusió que mereix i que, de ser confirmada, donaria per a l'argument d'una pel·lícula de terror: Ara resulta que Sor Maria, la monja implicada en el robatori de nens, ha aconseguit després de morta aixecar sospites de que l'estat de morta en el que suposadament es troba potser no sigui tal. Digue-li miracle si vols.Segons el convent on vivia fins ara, Sor Maria va dinyar-la el passat dimarts i va ser enterrada amb celeritat, com si estorbés. La beatificaran amb la mateixa rapidesa? Cap paper oficial de la seva defunció, només la confirmació via telefònica de la gent del convent on la dolça mongeta vivia.  

Amb aquest em furgo allí baix

Sor Maria Gómez Valbuena enganyava les dones embarassades i els prometia ajuda. Moltes dones van accedir a ser ingressades en pisos i edificis d'ordres religioses i en el moment del part eren adormides i els nadons desapareixien. La monja i els metges argumentaven a les mares que el nadó havia mort. No obstant això, les sospites de moltes famílies s'han confirmat aquests darrers anys, els nadons eren robats i lliurats a altres famílies que els registraven com a fills naturals. En els fets estan implicada la monja sor Maria Gómez Valbuena. A més, van participar en aquests fets metges, infermeres, llevadores, notaris, advocats, conserges de les maternitats, i fins i tot propietaris de funeràries que sabien que s'enterraven taüts buits.

I aquesta per què no em segresta a mi???

Que el cas fa pudor és obvi, que la monja en cas d'estar morta també en fa, evident. Però que el pingüí roba-nens pugui estar viva i amagada en qualsevol lloc és massa greu com per passar-ho per alt. Cal exigir l'exhumació del cadàver (no crec que uns papers oficials ens tranquilitzessin, tenint en compte com se les gasten aquesta colla a l'hora de falsificar documents) i verificar al 100% la seva mort. 

Serà capaç de ressuscitar Sor Maria en tres dies? Demà divendres la resposta.

GENESIS: LA BÍBLIA I ALTRES FICCIONS 2

La prova definitiva que Spiderman existeix! Més comentaris de text al respecte de la "Creació" del Déu del judaisme i cristianisme: (...)  Déu digué: --Fem l'home a imatge nostra, semblant a nosaltres, i que sotmeti els peixos del mar, els ocells del cel, el bestiar, i tota la terra amb les bestioles que s'hi arrosseguen. Diguem-ho clar: Déu i ecologisme no casen gens bé. "Doneu pel cul a tot ésser viu" sembla que vingui a dir. Per cert, aquest "Fem l'home a imatge nostra" fa que pensar. Amb qui parlava Déu? Formava part Déu d'un Comité per a la Creació? O el fet d'haver viscut anteriorment tan a soles li va trastocar el seu cervell diví? 27 Déu va crear l'home a imatge seva, el va crear a imatge de Déu, creà l'home i la dona. 28 Déu els beneí dient-los: --Sigueu fecunds i multipliqueu-vos, ompliu la terra i domineu-la; sotmeteu els peixos del mar, els ocells del cel i totes les bestioles que s'arrosseguen per terra. Acabo de tindre un déjà vu. Aquest és el text del llibre que és tractat per alguns com l'obra literària de més qualitat mai escrita. Doncs ni això. Redacció reiterativa de parvulets. D'acord, com tots els textos d'aquest blog... punt per a tu, integrista radical! L'altre fet que aquest tros em porta a considerar va donar peu a un llibre: "Tenien melic Adan i Eva?" Recordo haver fet aquesta pregunta a uns testimonis de Jehovà i encara s'hi estan trencant el cap ara. Clar que ja no hi havia massa per trencar... (...) 2 1 Així van quedar acabats el cel i la terra amb tots els seus estols. 2 El setè dia, Déu havia acabat la seva obra. El dia setè, doncs, va reposar de tota l'obra que havia fet. 3 Déu va beneir el dia setè i en va fer un dia sagrat, perquè aquell dia reposà de la seva obra creadora. Però no va inventar el futbol dels diumenges, això no va vindre fins al segle XX. Veient com està el món és massa obvi que el va fer només en sis dies... en qualsevol empresa a aquest Senyor ja l'haurien fotut fora per incompetent i sense dret a l'atur.

REFLEXIÓ DE DIUMENGE

PROSTITUCIÓ DE LUXE

Quin domini del Kamasutra tenen aquestes dos: Serà tot fruit dels cursets
  de  l'Opus o de les conferències dels Legionarios de Cristo?

APARICIONS I MIRACLES

Quan més convençut estic que l'Edat Mitjana és una realitat llunyana en la història, més s'esforcen alguns en apropar-la als nostres dies i, a més, a costelles dels organismes públics que són al final els que sembla que a aquesta colla de xupòpters del PP més els entona. Bé, això i algun sobre que altre ben farcit de pasta gansa. Al final, diners i moral cristiana agafadets de la mà, tal com Déu mana.
Això ve a conte perquè la Generalitat Valenciana ha ofertat des del seu "Centro de Formación Innovación y Recursos Educativos" (CEFIRE) d'Alacant un curset adreçat al professorat d'aquelles terres anomenat "Apariciones y milagros de Nuestra Señora". 

"I ara que m'invento per a que el meu marit no es doni compte?"

"Nuestra Señora" és, per suposat, la Verge Maria i "milagros" és el que necessitarà aquest país per a fer que la seva taxa de fracàs escolar es redueixi algun dia del nivell vorejant el 30% que mostra a dia d'avui, una de les més altes d'Europa. De las "apariciones" ja en parlarem un altre dia, de moment deixem-les desaparegudes, com la Corinna.

Sense cap mena de dubte si l'objectiu és preparar millor el seu professorat, aquest curset dóna en el centre de la diana. Res millor que l'esperit de Jesús per a guiar els nostres petits en el camí de la Veritat i res més adient que la Bona Mare per a ajudar-los a resoldre els problemes de matemàtiques o preparar-los el mític entrepà de pa amb tomàquet...amb oli verge, evidentment. 

Ja posats podríem organitzar a Freedonia cursets dirigits als nostres professionals de l'educació tals com:

• "Com escapar del llop ferotge", curset impartit per la Caputxeta i els Tres porquets de cara a preparar millor els mestres davant les sempre temudes visites d'inspecció.

• "Pocions i encanteris", impartit per la cèlebre bruixa de Blancaneus per tal d'aprendre a domesticar als nens més entremaliats o directament convertir-los en granota.

• "Flauta travessera i altres instruments", a càrrec del Flautista d'Hamelín.

• "Davant la pedofília", instruïts per Rouco Varela.

I així podríem estar, com si fóssim Scheherezade a les mil i una nits, contant contes i més contes, però no als nostres nens, sinó als nostres mestres, els últims monos d'aquesta cosa que hem anomenat "Sistema educatiu", on la classe de religió ocupa 1 hora i 30 minuts setmanals pagats per l'Estat, mentre els mestres són posats pel Bisbat de torn. I així, mentre el mestre imparteix a Medi la teoria de l'evolució (així, en minúscules), el mestre de religió (catòlica, of course) explica la Veritat als nostres nens i nenes: Que Déu va fer Adan i Eva a partir del fang i una costella. 

30% de fracàs escolar? 

Uh? Uh?

Això és el 100% del fracàs de la intel·ligència humana.

ANNE GERMAIN: QUAN PAQUIRRI PARLAVA ANGLÈS

Llapisera i el Bombero torero

Sí, conciutadans i conciutadanes de Freedonia: Parlar amb els morts és possible...una altra cosa és que et contestin. Necessitava malparlar avui d'un personatge catòdic que, tot i que darrerament ja ha passat de moda, ha fet l'agost al país veí basant-se en una extraordinària capacitat que molts altres mortals no tenim: la de comunicar-se amb els morts.

I que bonico que està mun fillet dormidet...!

Aquesta dona, amb l'ajuda cínica de l'inefable Jordi González, parla amb els morts de totes bandes d'Espanya sense mirar la seva procedència social ni cultural de cadascun d'ells, però ens relata amb parsimònia i professionalitat el que li han comunicat: que si allí on estan es troben bé, que si mireu dins d'un calaix de casa que hi trobareu aquell objecte tan preuat que jo tenia en vida, que si deixa de patir per mi que ja tinc qui em cuida aquí a l'altra dimensió... i tot en un idioma que, segons diu ella, és l'espiritual, ja que d'anglès Paquirri i companyia, doncs com a que més aviat poc.
Que els famosos que desfilen pel programa de "Más allá de la vida" ho facin per diners o creença real, als freedonians ens importa poc. Però que aquesta senyora sigui capaç de vendre la fum que ven davant d'una mare que ha perdut un fill en accident de cotxe, diu molt de la falta d'escrúpols de l'espècie humana per aconseguir diners. Bé, en concret la falta d'escrúpols de la senyoreta Germain i el seu equip que, pinganillo mediante, ha realitzat un dels shows més repugnants que s'han vist mai per Telecinco i això, tractant-se del canal de Berlusconi, és dir molt. Necrofília en diferit, cinisme en estat pur i canibalisme dels sentiments en directe...qui dóna més?

Germain, parla amb aquest zombi si tens poders!

Un fet realment trist en tot aquest "tinglado" és que aquesta mena d'espectacles amb espiritistes ja es va posar de moda fa cosa d'uns 25 anys a les teles nord-americanes i també al cap d'un temps es van descobrir i posar a la llum pública tots els trucs que empraven per a "contactar amb els morts", això és, ús de microfonia i auriculars per a passar al "vident" la informació prèviament recollida de l'invitat i els seus respectius morts, domini de la lectura en fred... res d'això ha tirat enrere als ¿responsables? del canal de les Mama Chicho, que han muntat tota la infraestructura per a que la dama anglesa pugui parlar... fins i tot amb el Gran Caudillo! I no només això, sinó que engrescada per l'absoluta entrega de gran part del públic espanyol, ha anat omplint teatres cobrant 80 euros l'entrada. I la gent, entregada des del primer moment, plorant d'emoció i convençuts d'haver contactat amb el seu estimat familiar mort. I l'únic que se li passa pel cap al viu és preguntar-li al seu familiar: "Estàs bé?" Toca't els collons, està mort! I el mort contestant-li coses com "Dins l'armari de l'habitació, en el segon calaix hi ha una baldufa de quan era petit que tu guardes amb molt de carinyo".
Sincerament, per a tindre diàlegs així, Déu ja va inventar a Montilla. Ha pensat de portar Jordi González al seu "Gran Debate" a la Germain per contactar amb el PSC?

Foto familiar dels dos "lumbreres" de la família

L'EFECTE PLACEBO

El vídeo d'avui va dedicat a l'efecte placebo, fenomen pel qual els pacients poden millorar els símptomes a partir d'haver ingerit algun tipus de substància totalment inocua, és a dir, que no conté cap principi actiu ni substància que tracti directament aquest símptomes.

NUNCA DIGAS DE ESTE AGUA NO BEBERÉ NI ESTE CURA NO ES MI PADRE 1

A ROBAR CARTERAS!

SI NO ETS ENVÀS, ON VAS?

La resposta bé podria ser "A la figa de ta padrina". Déu meu, quina tortura d'anunci. Si l'èxit d'una campanya publicitària es mesura pel que la gent n'arriba a parlar, ja sigui bé o malament, sense cap mena de dubte aquest spot finançat per mans privades amb el recolçament de la Generalitat ha fet un ple al quinze. Si es tractava de conscienciar al públic, també ho han aconseguit: a partir d'ara tot ho tiraré a fracció resta.
I és que aquesta meravella publicitària, tan infantil i idiota que sembla ideada per la infanta Elena, no és tan innocent com aparenta. Resulta que el gran misteri és el següent: Els envasadors paguen per cada envàs que treuen al mercat una mitjana inferior a un cèntim que ve a ser la seva contribució al cost de recollida, transport i reciclatge que aquests envasos "de usar y tirar" suposen. El problema és que dins dels materials de vidre i plàstic n'hi ha els que s'anomenen en l'argot d'aquesta gent "impropis", que són els que no tenen cap cost per a l'envasador perquè no són de "usar y tirar" (per exemple, un got de vidre).

Si no ets envàs, on vas? Au, un altre cop enganyats com a xinos

Ara ve la jugada mestra de l'Agència Catalana de Residus: Per reduir costos a l'hora de reciclar, s'inventen una sèrie d'anuncis on el material anomenat "impropi" no es pot tirar al contenidor que suposadament s'havia de tirar. És a dir, s'ha creat la primera campanya de reciclatge de la història on s'anima al consumidor a no reciclar, no perquè aquests materials no siguin reciclables (sí que ho són!), sinò per a reduir els costos de la gestió de reciclar-los ja que ningú ha pagat prèviament aquell cèntim que comentàvem més amunt i s'ho han de carregar ells, els pobrets empresaris del reciclatge.
Solució? Músiqueta gilipollas amb motiu taladrador per a no pensar-hi massa: "Si no ets envàs, on vas?" Ningú contesta la pregunta, amb la qual cosa l'embolic ja està creat i el missatge subliminal és... a la fracció resta, on tot va directament als abocadors, es crema i nosaltres (els empresaris que paguem aquest anunci tan "social") no hem de pagar per reciclar-ho.
Per part del govern de Freedonia, ens quedem i preferim l'anunci de "The chanclettes", demostració absoluta de que fins i tot un anunci brossa com l'esmentat es pot reciclar en poesia pura.

HISTÒRIA I FONAMENTS DE L'HOMEOPATIA

Extret i traduït de la web www.queeslahomeopatia.com (ni jo ho hagués pogut explicar millor):

El terme "homeopatia" té l'origen en les idees de Christian Friedrich Samuel Hahnemann (1775-1843), un metge alemany que afirmava que (en la seva època, mai s'ha d'oblidar el context) la Medicina causava més sofriment que benefici al pacient. Després de deixar la pràctica de la medicina el 1794, Hahnemann va utilitzar per primera vegada la paraula en el seu treball Indications of the Homeopathic Employment of Medicines in Ordinary Practice («Indicacions de l'ocupació homeopàtica de medicaments a la pràctica ordinària»).
 L'homeopatia clàssica es defineix habitualment com el sistema mèdic basat en l'ús de quantitats diminutes (infinitesimals) de substàncies que en grans dosis produirien símptomes semblants als de la malaltia que està sent tractada. El mateix Hahnemann reconeixia que la idea d'emprar substàncies que produeixen símptomes similars se li va ocórrer quan, en prendre una infusió d'escorça de cincona, va experimentar símptomes semblants als de la malària, malaltia que es tractava en aquella època precisament mitjançant l'escorça de cincona , rica en quinina. Irònicament, tot sembla indicar que el que va passar és que Hahnemann patia d'al·lèrgia a la quinina.

Samuel Hahnemann ,  versió teleñeco

 D'altra banda, Hahnemann creia que dosis molt petites d'aquests medicaments causaven poderosos efectes curatius, ja que en reduir les dosis consumides anaven desapareixent els símptomes que produïen, alguna cosa perfectament comprensible però que Hahnemann, evidentment, va interpretar de manera errònia. De fet, pensava que la seva potència es veuria afectada per una agitació metòdica i vigorosa del preparat (el que es coneix com sucusió; Hahnemann utilitzava la seva Bíblia per colpejar el recipient que contenia la barreja).
 Encara que de vegades s'empren altres graus de dilució, la forma més habitual de preparació d'una dilució homeopàtica és la següent: s'agafa 1 ml de la substància original ("tintura mare") i es barreja amb 99 ml d'aigua. S'agita aquest preparat i s'obté una dilució d'1 CH (centesimal de Hahnemann). A continuació, s'agafa 1 ml d'aquest producte i es repeteix l'operació, així s'aconsegueix una dilució de 2 CH.
 Com es pot deduir de l'apartat anterior, cada vegada que es realitza una d'aquestes mescles, la substància original queda diluïda 100 vegades més en el preparat final. Se suposa que aquests productes són més efectius com més diluïts estan. Un simple càlcul permet saber que una dilució de 12 CH no conté ja cap molècula del principi actiu. És, en altres paraules, simplement aigua. No és estrany veure medicaments homeopàtics amb dilucions de 30 CH. Per saber què significa això, podem anar a l'exemple perfectament plantejat per Ben Goldacre en el seu llibre Bad Science:

  Imagina una esfera d'aigua amb un diàmetre de 150 milions de quilòmetres (és la distància que hi ha entre la Terra i el Sol). La llum triga vuit minuts a recórrer aquesta distància. Imagina una esfera d'aigua d'aquesta mida amb una molècula d'una substància dissolta en ella: això és una dilució 30 CH (per als pedants: és 30.89 CH). 

Segons Hahnemann, l'efecte curatiu es produeix no per la substància que (no) hi ha dissolta, sinó perquè d'alguna manera el procés de dilució i cops (la dinamització) transmet a l'aigua l'esperit curatiu de la substància. Emprant un llenguatge més modern, els homeòpates actuals parlen de l'efecte memòria de l'aigua, que recorda amb quines substàncies ha estat en contacte.  De moment, podem concloure que, essencialment, l'homeopatia és simplement aigua. La cosa no va molt més enllà.

Sí, ja ho sabem: a tu et funciona. També pots veure elefants rosa volant o creure que parles amb la Verge Maria. Això no ho converteix en  real... ni a Maria en Verge.

STORM

Benvolguts conciutadans de Freedonia:

Es fa saber que el govern freedonià ha cregut necessari fer arribar aquest document a tota la població per a que reflexioni amb cura al voltant de les moltes creences que ens envolten en el nostre dia a dia i que no observem amb la deguda distància, ja sigui emocional o intel·lectual, ni qüestionem pel fet que ens les inculquen des de ben petits.
Senyores i senyors, amb tots vostès, l'insigne Tim Minchin:

GENESIS: LA BÍBLIA I ALTRES FICCIONS 1

SURPRISE MADAFAKA

Petita reflexió sobre ciència ficció bíblica:

Gènesi
Els orígens (1-11) 
La creació 1
 1 Al principi, Déu va crear el cel i la terra.
 2 La terra era caòtica i desolada, les tenebres cobrien la superfície de l'oceà, i l'Esperit de Déu planava sobre les aigües. 
3 Déu digué: --Que existeixi la llum. I la llum va existir. 
4 Déu veié que la llum era bona, i separà la llum de les tenebres. 
5 Déu va donar a la llum el nom de dia, i a les tenebres, el de nit. Hi hagué un vespre i un matí, i fou el primer dia. 

Dit d'una altra manera, el primer dia, Deu va fer el dia i la nit.

6 Déu digué: --Que hi hagi un firmament enmig de les aigües, per a separar unes aigües de les altres. 
7 I va ser així. Déu va fer la volta del firmament i va separar les aigües que hi ha a sota la volta de les que hi ha a sobre. 
8 Déu donà a la volta del firmament el nom de cel. Hi hagué un vespre i un matí, i fou el segon dia. 
9 Déu digué: --Que les aigües de sota el cel s'apleguin en un sol indret i apareguin els continents. I va ser així. 
10 Déu donà als continents el nom de terra, i a les aigües aplegades, el de mar. Déu veié que tot això era bo. 
11 Déu digué: --Que la terra produeixi vegetació, herbes que facin llavor i arbres de tota mena que donin fruit amb la seva llavor, per tota la terra. I va ser així. 
12 La terra produí la vegetació, les herbes de tota mena que fan la seva llavor i els arbres de tota mena que donen fruit amb la seva llavor. Déu veié que tot això era bo. 
13 Hi hagué un vespre i un matí, i fou el tercer dia. 
14 Déu digué: --Que hi hagi a la volta del cel uns llumeners per a separar el dia de la nit i assenyalar les festivitats, els dies i els anys, 
15 i que des de la volta del cel il·luminin la terra. I va ser així. 
16 Déu va fer els dos grans llumeners: un de més gran que governés el dia i un de més petit que governés la nit; va fer també les estrelles. 

I fins al quart dia no va fer el Sol i les estrelles (sic). Això és el principi de la Bíblia, el llibre escrit/inspirat per Déu en la seva infabilitat. No només crea dia i nit abans de fer Sol i estrelles (com si fossin coses separades) sinó que tracta la lluna com l'altre gran llumener, obviant la mida de les pròpies estrelles que clar, des de la Terra es veuen petites. 
Si no vols que se'n riguin de les teves creences, prova a no no tenir-ne de tan absurdes.

LES ORGIES DE MOSSÈN DURAN

Ara fa dos anys Mariano Rajoy, va demanar que es revisaren els complements de les pensions que reben els polítics que han sigut diputats o senadors, i que s'eliminessin el que ell va vindre a anomenar "privilegis". Que bé vivia aquest home a l'oposició sent més marxista que tota la meva família  junta, incloent-hi el Zeppo!

Sense fer-se esperar, Josep Antoni Duran i Lleida, portaveu de CiU al Congrés de Imputats, va contestar textualment: "Ha arribat un moment en què s'ha de defensar la dignitat de la política. Si vostès (periodistes) volen que aquí hi vingui simplement gent que no tingui cap propietat, i la societat en general pretén que aquesta Cambra sigui una Cambra de funcionaris i gent pobra, anem pel millor dels camins."

Dos anys més tard, Mossèn Duran torna a demostrar perquè ell té dret a cobrar aquests privilegis per damunt la xusma a la qual governa, passant-se pel forro dels seus beneïts ous allò que va dir ja fa més de deu anys a la cadena Ser: que dimitiria en cas que l'assumpte del cas Pallerols demostrés que Unió s'havia finançat il·legalment. Un cop demostrada la financiació irregular i l'embutxacament d'algun d'aquests senyors i senyores tan cristians, arriba el moment d'emprar llenguatge tècnic i dialèctica de corbata per fer veure que no es va dir el que es va dir, o almenys no s'ha demostrat el que s'ha demostrat; però és clar, el poble, aquests pidolaires que volen acabar amb els privilegis de Mossèn Duran i tota la camarilla regnant, no n'entén de res i es deixa endur per la demagògia més barata.

La mateixa gent, per altra banda, que considera a aquest cínic de sotana invisible i sex-symbol cap pelat amb gust per les faldilles segons les males llengües, el polític més ben valorat de la nostra Freedonia. Anem arreglats!!!

BENVINGUDA

Hola, he d'anar-me'n!
Sigui tothom benvingut al bloc de Freedonia, una mena de bloc terapèutic amb cap altra intenció que la de reflexionar i cagar-s'hi si cal en tot el que ens envolta, en especial predilecció per les creences en tot allò paranormal (religió inclosa), la política o el futbol (el que vindria a englobar el 99% de l'existència humana avui en dia al nostre anomenat primer món). Hi haurà dies que estarem d'humor, i d'altres que la mala llet ens farà dir bestieses, però descuideu: la realitat de la que es parli sempre acaba sent més salvatge que les paraules que s'utilitzen per definir-la o opinar sobre ella. Així que amants d'allò políticament correcte, absteniu-vos de sentir-vos ofesos, perquè des d'aquí ens hi cagarem en tot, Dios mediante.